Horsik



Анекдотики. - Форум
Главная | Регистрация | Вход

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Разное. » Флейм. » Анекдотики.
Анекдотики.
ОборотеньДата: Воскресенье, 10.02.2008, 15:15 | Сообщение # 1
Самый-самый:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Репутация: 1
Статус: Offline
Народ,надо оживлять форум и я решила начать с анекдотов:
***
Ученые установили,что толстых детей приносит грузовой аист.
***
В Московском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума,пытаясь съесть газель.Водитель успел выпрыгнуть.
***
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.Сидят за столом,салфетки повязали,табуретка на столе.И самый маленький бобер говорит:"Папа!А можно мне ножку?!"
***
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
***
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
- Ваше семейное положение?
- На диване!

Больше я не стала писать пока,так что надеюсь вы будете дополнять список.


Я ангел, но крылья в стирке!

Сообщение отредактировал Оборотень - Воскресенье, 10.02.2008, 15:16
 
TerraДата: Понедельник, 11.02.2008, 20:25 | Сообщение # 2
Самый-самый:)
Группа: Модераторы
Сообщений: 57
Репутация: 1
Статус: Offline
Встречаются три жены
первая второй говорит: пойдем в ресторан,
а вторая отвечает: не там шумно,а потом говорит, а пойдем ко мне
первея второ говорит : не у тебя муж дети, не непойдем,
А треть возьми и скажи: а пойдемте на кладбище, там спокойно, тихо , ни кто мешать не будет!
ну вобщем взяли закуску,выпить и пошли на кладбище!
На следующей день встречаются их мужья и первый второму говорит:ты прикинь моя наверное любовника завела: пришла грязная, пьяная и с букетом цветов,ае второй отвечает: моя наверное тоже любовника завеля пришла грязная, пьяная и с букетом цветов! а третий в ответ им говорит: А я незнаю каких моя любовников завела, но приползла вчера накарачках пьяная, грязная и на шеи винок от Люберецкой братвы!


Тебя оскорбили-забудь, тебя унизили-прости, тебя ударили-вспомни,б..ять, всё вспомни и убей на х.й!

Сообщение отредактировал Terra - Понедельник, 11.02.2008, 20:28
 
натусикДата: Пятница, 15.02.2008, 15:22 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Добавлено (15.02.2008, 15:21)
---------------------------------------------

Любимое старенькое)
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?" Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"


Добавлено (15.02.2008, 15:21)
---------------------------------------------
Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем маршрутки...

Добавлено (15.02.2008, 15:22)
---------------------------------------------
Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

Добавлено (15.02.2008, 15:22)
---------------------------------------------
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается, раздирая барабанные перепонки, оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О@УЕЛИ??!!!

 
LanyДата: Суббота, 16.02.2008, 07:51 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 68
Репутация: 2
Статус: Offline
Порадовало:)

Я: разная
 
ОборотеньДата: Четверг, 21.02.2008, 19:38 | Сообщение # 5
Самый-самый:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Репутация: 1
Статус: Offline
Продолжаю:
***
-Я придумала гениальный способ запоминания!...Ой,забыла...
***
-Доктор,у меня зубы жёлтые.Что делать?
-Гм...Жёлтые зубы...А,знаю:жёлтые зубы-зелёный галстук!
***
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на фиг Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
-Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса до одного парня докапываюсь!


Я ангел, но крылья в стирке!
 
натусикДата: Пятница, 22.02.2008, 20:40 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
 
натусикДата: Пятница, 22.02.2008, 20:41 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
 
натусикДата: Пятница, 22.02.2008, 20:42 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Вика: Как то у нас всё быстро - сегодня я уже в тебя влюбилась. Что будет завтра? секс? Через 3 дня уже свадьба, а через пять ребёнок???
Я: конечно *вырезано администратором-ненормативная лексика* план, но если у тебя через пять дней родится ребёнок - он будет не от меня.
 
натусикДата: Среда, 05.03.2008, 13:20 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником".
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она говорит, что вчера дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух домой унесла.
Пришли, обыскали свинарку, и нашли двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, не верь!.. Это было один раз, и то по-пьяни...
 
натусикДата: Среда, 05.03.2008, 13:21 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
 
натусикДата: Среда, 05.03.2008, 13:22 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Жена мужу:
- Ты круглый дурак!
- А ты квадратная дура! - мгновенно парировал муж.
- А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, почесал квадратную голову и выкатился из комнаты.
 
натусикДата: Среда, 05.03.2008, 13:24 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
 
ОборотеньДата: Среда, 05.03.2008, 14:12 | Сообщение # 13
Самый-самый:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Репутация: 1
Статус: Offline
Quote (натусик)
Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!- Пожалуйста.- Скажите, а какая у нее дата изготовления?- Январь 2007 года.- Водолей? На фиг, на фиг!

наташ,в январе не только водолеи но и козероги wink .


Я ангел, но крылья в стирке!
 
натусикДата: Четверг, 06.03.2008, 20:08 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





бе-бе-бе!
 
ОборотеньДата: Пятница, 07.03.2008, 14:13 | Сообщение # 15
Самый-самый:)
Группа: Администраторы
Сообщений: 40
Репутация: 1
Статус: Offline
ты что баран,чтобы бекать?!!

Я ангел, но крылья в стирке!
 
Форум » Разное. » Флейм. » Анекдотики.
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Форма входа
Друзья сайта
www.filly.msk.ru Сайт посвящённый НХ
www.raiter.flyboard.ru Конно-тематический форум Raiter
www.prokoni.ru Сайт любителей лошадей
Лошади и конный спортRambler's Top100
Эквихелп - общество помощи лошадямGoGo.ru 
 
 
 
  
Gogo.Ru
Статистика
Мини-чат
500
Наш опрос
Чем вы занимаетесь с лошадью?
Всего ответов: 304
Copyright MyCorp © 2019